A qui no li agrada anar al cinema? Al cap i a la fi, què és més divertit que agafar una galleda de crispetes de porc i una mica de coca, ficar-se en un seient misteriosament enganxós i veure la pel·lícula que volia veure per sempre? Bé, moltes coses, probablement, però heu d’estar d’acord que anar al cinema de tant en tant pot ser molt divertit. No només si sou empleat.
Una usuària d’Imgur, Hymeria, va compartir recentment algunes històries impactants del seu temps treballant a una sala de cinema i us sorprendrà el que poden ser alguns visitants de cinema. “Crec que cada feina té els seus moments escandalosos, però el teatre és una mica més singular que alguns d’ells. Sobretot perquè és una sala gegant plena d’estranys, on es deixa sola durant hores per ser estrany en un entorn públic, però d’alguna manera encara privat ”, va dir l’usuari en una entrevista amb Bored Panda. 'Tot i que cada feina d'atenció al client té el seu propi nínxol d'ocurrències estranyes, sento que les meves històries ajuden a reflectir algunes de les que són exclusives d'un teatre'.
com pintar sobre plomes
Tot i això, Hymeria va dir que treballar en una sala de cinema té els seus avantatges: 'El més gran professional és sens dubte el grup estret amb el qual treballes, però els avantatges són agradables.' Lamentablement, els inconvenients superen el que: 'Probablement, el més gran és, sobretot, els clients estranys i desgavellats, el fet que us quedeu cremat de les pel·lícules. Abans m’agradava anar, però ara prefereixo quedar-me a casa i veure coses als serveis de transmissió o DVD ”.
Malgrat tot, Hymeria encara estima la seva feina i no es veu canviar-la en cap moment. “Les històries són fantàstiques per a la ventilació i m’encanta poder entretenir la gent amb elles. Sens dubte, ha posat a la llum algunes coses a la gent i espero que les persones que els llegeixin pensin una mica més en els seus hàbits cinematogràfics ', va dir l’usuari. 'Però quan tot està dit, estimo tots els meus clients, fins i tot si tenen un mal dia o estan actuant de forma estranya en públic'.
Descobriu els clients més estranys que va haver de trobar aquest empleat de la sala de cinema a la galeria següent.
Més informació: Imgur
Llegeix més
# 1
Font de la imatge: Himèria
I ara alguna cosa saludable. Tenim aquesta preciosa parella de vells que vénen cada dia i han vist totes les pel·lícules del nostre teatre des que vaig començar aquí. És una delícia absoluta per servir i m’encanta buscar-li pel·lícules i escoltar la seva crítica. Ella em pregunta constantment sobre com sóc, com és el meu marit, com és el meu gat, em parla d’ella mateixa, porta galetes, funciona. M’estimo molt aquesta dona i sempre espero les seves visites.
# 2
Font de la imatge: Himèria
Per tant, entra una dona, vol veure una pel·lícula, crec que va ser l’estrena de Halloween de l’any passat. Ratedbviament classificat amb R. D’acord, segur, cap problema, oi? Mal! El meu teatre té aquesta política: si passen les sis de la tarda, els nens menors de 6 anys no poden entrar en pel·lícules de categoria R. I és clar que hi ha un nadó al cotxet. Passo pel meu guió, evidentment no ho té, entra en un partit cridant amb el meu entrenador i juga la carta de la cursa. Sense vergonya. El gerent diu que la deixi anar, així ho fem. Continuem rebent queixes sobre el nen, però cada vegada que intentem expulsar-lo, és la mateixa cançó i ball. Tallat al final de la pel·lícula. Ella surt, tot somrient, i diu 'ho sento, va tenir un accident ~' i fa gala. Entrem, i hi ha escopit. Tots. Acabat. Igual, aquest nen va cobrir 3-4 seients en les 6 files de vomitació. Ni tan sols semblava humanament possible! Tot el que puc dir és sincerament, les regles hi són per una raó. Si us plau, seguiu-los. Perquè ara fem servir aquesta història com a exemple de PER QUÈ no se us permet portar el vostre nadó?
# 3
Font de la imatge: Himèria
Per tant, el nostre teatre va haver de renunciar al seu contracte amb el servei de neteja prop de quan vaig començar a treballar-hi, cosa que significa que no només sóc cap de tripulació, portador i concessions, sinó que ara també sóc de neteja i manteniment. Mentre intentaven esbrinar com fer funcionar els temps, vam fer un parell de setmanes durant l'obertura d'Infinity War, on vam netejar al matí abans d'obrir. Així, doncs, acabo de bufar les fulles de blat de moro i les escombraries fins al fons del teatre (ho heu llegit bé, bufar les fulles. El millor invent de la història) i hi ha aquest tovalló realment difícil. Almenys, semblaven tovallons amb poca llum al darrere de la meva part clínicament cega. Així que agafo la mà cap avall, l’agafo i em sento immediatament impactat per l’olor i la textura. Acabo d’agafar, i accidentalment, vaig aixafar a la mà un turd humà. Què. L'infern. Per què? Per què algú ho faria? Qui ha fet mal a aquesta gent? Així que m’aixeco, crido al meu company de feina per agafar un desinfectant i, ràpidament, vaig a fer mordasses als banys mentre em frega les mans amb alguns dels nostres productes de neteja. Va ser llavors quan vaig aprendre la lliçó de portar SEMPRE guants a l’hora de netejar.
# 4
Font de la imatge: Himèria
Sincerament, no estava segur del meme que cal utilitzar per a aquest. Aquesta sèrie d'esdeveniments em desconcerta fins avui. Estava fent els meus controls de bany normals, assegurant-me de donar a conèixer la meva presència abans d’obrir les portes tot el camí, de manera que no vaig tenir cap ull al dong d’un client aleatori. Al no sentir respostes a les meves trucades de 'MANTENIMENT', vaig entrar al lavabo. Només per veure un noi, uns 12 segons el meu jutge, agenollat a la parada. Semblava que ensumava. En contra del meu millor criteri, vaig decidir aixecar els meus pantalons de noia gran i tractar-ho jo mateix. Vaig trucar al costat de la parada abans d’entrar i em va trobar una escena que sortia directament d’una pel·lícula de terror. Allà es va agenollar aquest noi, el nas primer cap a la seva pròpia herba, aixafant-lo i ensumant-lo. Vaig cridar 'QUÈ L'INFERN' ja que, què més podeu fer honestament en aquesta situació? Deixa caure el tronc, comença a plorar i surt corrent del bany, ni tan sols es renta les mans que deixa, deixant una impressió de mà impressionant a la porta que hauria de netejar. Quan surto i bloquejo el bany per aconseguir subministraments, una dona em trepitja i em va seguir el bandit de xocolata. Comença a cridar-me per cridar al seu fill, dient que li privava de la seva oportunitat d’obtenir immunitat contra les malalties dels seus propis turds, i que és l’única manera que pot obtenir anticossos perquè no estava vacunat? Estava bocabadat. Bamboozled. Desconcertat. Només podia parpellejar i dir 'Senyora. Has de marxar ”. Gràcies a Déu que ho va fer, perquè no tenia ni idea de com ho explicaria a seguretat.
# 5
Font de la imatge: Himèria
Ara aquest em molesta molt. Un dels meus companys de feina té EM i necessita un gos de servei. Seu al costat de la cadira de rodes tranquil·lament, tret que estigui amenaçada o estressada. Però aquest tipus de gent compra una armilla en línia, aconsegueix que el seu gos es certifiqui com a ESA i ho digui bo. Les ESA i els Animals de servei són completament diferents. Les AES només estan cobertes per la Llei d’habitatge just i això només les cobreix per a l’habitatge i els viatges. NO es permeten a l’espai públic. Els animals de servei estan especialment entrenats per estar en aquests llocs públics. Així doncs, entra aquesta dona i tan aviat com pregunto: 'El vostre gos és un animal de servei registrat o ESA?' ella s’apaga. Cridant sobre la discriminació i similars, dient que no se’ns permet demanar-ho (alerta de spoiler, ho estem) i amenaçant el gestor amb que truqui a l’empresa. Llavors, ens deixem entrar. Després ens queixem que el gos recorre el teatre, borda, intenta prendre el menjar de la gent i, finalment, orina i pota per tota la passarel·la amb catifes. Per tant, anem a expulsar-la. I crida tota la vida sobre la discriminació. No feu això. No feu mai això. Conserveu els vostres ESA o els vostres animals no registrats a casa.
# 6
Font de la imatge: Himèria
Per a la meva darrera història, vaig decidir triar-ne una de realment propera i estimada pel meu cor. Això va passar just després de ser ascendit a cap de tripulació, i va ser realment desmoralitzador. Així que estic treballant per obrir Into The Spiderverse. Una pel·lícula preciosa per cert, m'encanta l'estil. Aquestes dues dones més grans presenten els seus quatre fills combinats. Només tenen 4 entrades per a la pel·lícula, totes entrades per a nens. Està bé, al cap i a la fi som en un centre comercial. Els dirigeixo al seu teatre i els faig saber amb educació que no poden quedar-se al teatre més enllà de l’hora inicial, ja que no tenen entrades. Em donen el mal d’ull i marxen. En aquest moment m’adono que escupen llavors de gira-sol per tot el terra. Els informo educadament que tampoc poden tenir-los. Cosa que, òbviament, ignoren. En aquest moment, estava aprenent quan escollir les meves batalles, així que el vaig deixar lliscar. Estarien fora dels teatres després d’haver instal·lat els seus fills de totes maneres. O això, jo. 20 minuts després de començar la pel·lícula, un dels meus acomodadors em va informar que no havien tornat a pujar. Així que el vaig enviar de tornada a buscar-los mentre estava de peu i li agafava bitllets. Va tornar, seguit de les dones. Estaven escopint abusos en tons murmurats verinosos sobre com els 'crackers' els discriminàvem. Simplement vaig somriure i vaig continuar treballant. Uns 30 minuts més tard, han tornat. Diuen que han de comprovar els seus fills i un d’ells té una entrada aquesta vegada. D’acord, està bé. Però no hi ha llavors de gira-sol. M’ignoren, em passen per davant i només tornen a la dreta. Apareix un client i m’avisa que, en entrar al teatre, una de les dones va cridar: “BAIXA ELS CULS AQUÍ I VA A LA BANY!”. Viouslybviament, en aquest moment, va entrar molt bé a la pel·lícula, i això no estava bé. Vaig tornar enrere i vaig esperar fora del teatre i vaig escortar les senyores cap al front. De nou amb més insults dirigits cap a mi, i afirma que era racista. Tot el temps va créixer el rastre de llavors de gira-sol. A la taquilla, els vaig dir que els retornaria l’entrada, però que, en cap termini incert, se’ls permetria tornar-hi per tercera vegada i haurien d’esperar al vestíbul fins que acabés la pel·lícula. Simplement van rodar els ulls i van marxar. Van passar 20 minuts més i van tornar. Em vaig situar al mig del camí i vaig dir simplement: “No se’t permet tornar al teatre. T'he informat la darrera vegada que vas marxar i encara continua vigent '. Tots dos van passar-me per davant i van cridar: 'NO DONEM A [DOMNI] OBTENIU UN GESTOR SI VOLS'. Què és exactament el que vaig fer. Va entrar al darrere i els va dir exactament el que acabo de dir. Tots eren somriures i dolçor per a ell, demanant disculpes. Encara deixant un rastre de llavors de gira-sol a terra. Després d’escortar-los al vestíbul, va complir les seves funcions. En aquest moment havia canviat de rotació fins a l'estand de les concessions perquè estaven una mica inundades. Aquestes dones fan una línia amb mi i comencen a cridar i a cridar-me noms, insultes i tot el que hi ha al mig. Els demano educadament que marxin, cosa que provoca més crits. Un dels meus tripulants em pregunta si cal trucar a la seguretat, cosa que fa que les dones marxin, encara cridant. Ara, fins avui, no sé per què, però aquest moment em va trencar. Vaig anar al despatx del gerent i vaig preguntar, tot just retenint les llàgrimes, si podia anar a descansar. Em va dir que prengués el temps que necessités. Així que vaig entrar al centre comercial a buscar el menjar, pensant que això era el final. Estava equivocat. Em van seguir pel centre comercial, dient coses grolleres, llançant llavors, tot el 9. La seguretat no podia fer res perquè no ho feien quan buscaven. Va ser horrible. La resta dels meus 30 minuts em vaig amagar a la sala de descans i vaig plorar. Em va arribar a mi, de debò. El gerent em va dir que només hauria de tornar a casa i vaig estar d’acord. Vaig trucar al meu marit per recollir-lo i encara eren al vestíbul. Esperant-me. El meu marit havia d’entrar i treure’m de casa. Recordeu sempre que la gent d’atenció al client només és això. Gent. Tracta’ns així. No feu mai això.
# 7
Font de la imatge: Himèria
Sincerament, això hauria de ser de sentit comú. Odio haver de dir a la gent que ha de posar el menjar al cotxe o llençar-lo. Però és política i puc tenir problemes si no ho faig. Personalment, realment no m’importa que la gent porti el seu propi menjar. Ho entenc, els preus maman. Ho sé. Estem situats en un centre comercial amb un Target i una zona de restauració, i és molt temptador. Però no sigueu com aquests exemples següents.
1. Va portar tota una síndria al teatre. No hi vaig pensar res. Fins que vaig trobar aquesta síndria, esquerdada per la meitat i extreta, asseguda en un seient.
2. Un àpat familiar de KFC. Repartiu-les en 2 files. Amb els puré de tatos del nadó untats als seients de tela. Almenys van utilitzar el truc de la bossa personal?
3. Gelats. Ho aconseguim, durant l’estiu això és imprescindible. Però no el deixeu amb pinyol amunt, primer el gelat AL TITULAR.
# 8
personatge principal de l'espasa en línia
Font de la imatge: Himèria
Fa aproximadament un any, vaig estar ajudant a fer una neteja profunda dels teatres per preparar-los per al dia següent. Estàvem esperant que Teen Titans Go sortís per poder netejar-lo, així que vaig anar i vaig esperar al teatre, a la passarel·la fora de la vista i la visió de tothom. Doncs bé, quan els llums tornen a pujar després que s’acabi, aquest noi comença a cavallar la barana cap a les escales. Tingueu en compte que, al màxim, aquests fan gairebé 15 peus. Immediatament dic: 'Si us plau, baixeu, és possible que us feu mal!' Va ser llavors quan el nen em va colpejar amb l’afirmació anterior i la seva mare em va dir: “Sí, no ha d’escoltar un conserge brut!”. D'acord, senyora, ja us ho vaig advertir! Ni tan sols 5 segons després d’haver girat l’esquena, sento un crit, seguit d’un cop de puny, i després de plorar les orelles. Giro i corro cap al nen mentre la seva mare encara intenta baixar les escales i m'asseguro que res sembli trencat. Sembla que està bé, només li va fer caure el vent. La seva mare corre corrent, el recull i em crida. Perquè això és culpa meva. Tot senyora ajustada.
# 9
Font de la imatge: Himèria
Aquest és un clàssic entre els meus companys de feina. Aquí estic, escombrant el vestíbul, quan aquest home enfadat i de color vermell surt de la cambra dels homes. Es tanca amb mi amb els ulls bombats i comença a cridar prou com per donar curs a qualsevol sergent de simulacre pels seus diners. Després d’aconseguir calmar-lo una mica, finalment puc obtenir la història. Pel que sembla, aquest home va entrar a la parada de discapacitats per ocupar-se del seu negoci. En no trobar cap paper higiènic per netejar-se, pren una decisió. En lloc de demanar a l’altre senyor del lavabo que li passi una mica de tp, decideix que la seva millor manera d’actuar és arrossegar-se, amb els pantalons encara baixos, a través de la parada tancada fora d’ordre i cap a la tercera parada. Ara, la raó per la qual la segona parada està fora de funcionament és perquè algú la va rentar i un rotllo sencer de paper higiènic amb les seves deixalles, de manera que era honestament brut. Però la forma en què aquest home la va descriure era com si fos una claveguera de Redemption de Shawshank que s’arrossegava pels rius de caca mentre el vàter esclatava al seu costat com el mateix Vesuvi. Tot estant nu des de la cintura cap avall. Sincerament, no estava segur de què dir, a més de demanar disculpes per les molèsties. Simplement va cridar alguna cosa sobre la demanda de violacions del sanejament i se’n va anar.
# 10
Font de la imatge: Himèria
Super Troopers és una cosa força important a la comunitat de stoner, o això m’ho diuen. Bé, el segon no va ser diferent. Es va publicar el 4/20, ja ho heu endevinat. Per descomptat, era la pel·lícula de Stoner obligada de l'any. I, per descomptat, en tenim molts. El meu teatre es troba en una ciutat generalment petita, però som un dels dos únics de l’estat i la nostra àrea de servei fins i tot s’estén per la frontera nord fins al Canadà. Així que us podeu imaginar que es va esgotar la nit d’obertura. Bé, algunes persones no poden esperar a fumar, així que, en un control teatral, entrem i està absolutament OMPLE de fum. Ho vam emetre el millor que vam poder sense molestar als patrons, vam arrencar els fumadors i vam fer tot el possible per fer-hi front fins al tancament. Val a dir que aquella nit tots érem una mica alts.
# 11
Font de la imatge: Himèria
Així doncs, aquí rebem vents molt forts i, de vegades, passen coses i ens aturem al servei de lectura de targetes. La majoria dels clients són comprensius, però alguns, no tant. no ajuda que les persones que s’encarreguen dels nostres caixers automàtics es neguin a visitar-la més d’una vegada a la setmana i, durant els caps de setmana ocupats, només es poden utilitzar un dia i, a continuació, resten fora la resta de la setmana. Aquest és un d’aquests moments. Entra un home, un home de qui coneixem tota la família per diversos motius, cap d’ells bo. Ven, fa comandes i l’informo que, malauradament, el nostre servei de targetes no funciona, de manera que haurà d’utilitzar diners en efectiu i sento profundament les molèsties. Això és absolutament inacceptable per a ell. Em continua dient que no pagarà l'import total aleshores i només quant costa fabricar el producte. Tinc una empresa petita, no ho sé, i sap que tot només costaria uns 5,20 dòlars en total si no fos per coses molestes com els costos laborals i els impostos de serveis. Li diem que ho sentim, no ho podem fer i continua cridant. Tot i que estic ocupat amb ell, no noto que el seu fill agafi les ampolles d’aigua i les reservi. Al final, va sospirar, va treure diners en efectiu i va pagar les tasses de refresc, i després se’n va anar. No cal dir que ara és a la llista de 'cap servei'. La resta de la seva nombrosa i molesta família, però, no ho és. Podria omplir una novel·la només sobre aquesta família, si sóc sincer. Però aquesta és la història més recent que tinc d’ells.
# 12
Font de la imatge: Himèria
Allà on visc, hi ha una reserva autòctona. Ara, no tinc problemes amb ells, en la seva majoria semblen realment correctes. Però són els clients més TITULATS que he tingut mai. Tot és 'descompte' això o 'reemborsament' allò. No us ha agradat la pel·lícula? Demaneu un reembossament després de veure-ho tot. Ah, aquestes crispetes són obsoletes, doneu-ne una de nova! Tot i que personalment vaig abocar les crispetes de blat de moll directament de la caldera, encara calenta i xiscolant a petició seva. El que realment m’atrau és aquesta família que entra constantment. Cauen 400 dòlars cada setmana aquí i MAI estan contents. La mare es nega a inscriure’s per ser membre, però després afirma que en tenen. Quan poso el número per donar-li humor, demostra que no hi ha membres. En lloc de provar un número nou, un correu electrònic o simplement deixar-lo anar, en lloc d’això diu: “Ho sento, la meva neboda va dir que ets la‘ lenta ’” i després repeteix el número. Molt. Slooooooowly. Ara tinc Aspergers (o com es digui ara), però sóc totalment funcional. Per tant, això és molt ofensiu. Així que els vaig traslladar a un altre fins i vaig aconseguir un gerent que els va dir que havien de marxar. En una altra ocasió, el pare em va trucar, després de tancar-nos, i va fer tota la cosa de pshpshpshpsh i va picar els dits com si fos un gat. Si us plau, no feu mai això.
# 13
Font de la imatge: Himèria
Tenim això molt. Per alguna raó que mai no entendré, la gent viatjarà a la meva ciutat des de qualsevol altre lloc dels estats. No és una gran ciutat, no hi ha molt a fer i, sens dubte, no és un punt de partida per a les vacances. Però aconseguirem un flux gairebé constant d’aquestes persones durant les vacances. I sempre és 'per què és tan car aquí, no em podeu cobrar tant! Una altra ciutat ni tan sols cobra la meitat! ' Ho odio, tu ho detestes, tots ho odiem. Tampoc vull cobrar tant, però aquests són els preus. Argumentar no els abaixarà. Casualment, la raó per la qual els preus de les concessions són tan elevats és senzilla. Les sales de cinema no obtenen cap dels ingressos dels primers 2-3 mesos en què es troba una pel·lícula. Obtenen tots els seus beneficis dels aperitius. Com més en sàpigues!
# 14
Font de la imatge: Himèria
Aquesta és la història del meu gerent, no la meva, però molta gent volia escoltar-la, així que aquí la teniu. El meu gerent ha estat en aquesta feina molt més temps que jo, i n’ha vist [merda]. Però res superarà el llançament de 50 ombres de gris. Deixeu-me posar l’escena. Ets un acomodador de finals dels anys 20 i has d’anar netejant el teatre que anteriorment allotjava unes 200 dones divertides d’entre 20 i 50 anys. Obres la porta. Les ulleres INMEDIATAMENT s’enfumen de la humitat. L’olor s’assembla a la tonyina en descomposició després de 3 dies al sol en un mercat obert de Corea a mitjan estiu. Hi ha diversos instruments de plaer personal a tot arreu. Alguns ni tan sols estan fets per això. Hi ha raspalls de dents, cogombres, plàtans. Tot plegat SEMBLA enganxós. I heu de netejar-ho abans del següent conjunt. I el meu gerent el va netejar. I, probablement, se’n va anar a casa i es va balancejar amb una dutxa freda. Crec de tot cor que aquest esdeveniment va contribuir al seu insomni.
# 15
Font de la imatge: Himèria
Una altra història d’un company de feina. Pel que sembla, al mateix temps que es produïa la debacle de les 50 ombres, hi havia una nova moda. Traieu el repugnant suro de la senyora i, en lloc de col·locar-lo als contenidors d’escombraries proporcionats, llançar-lo al sostre amb totes les seves forces. Això va passar gairebé diàriament durant una bona estona abans que s'aturés. Estic molt content de no haver treballat aquí en aquest moment.