ELS METGES COMPARTEIXEN LES SEVES HISTÒRIES DE PACIENTS MÉS ESTÚPIDES I DIVERTIDES, I ÉS DIVERTIT

Quan ets metge cada dia està ple de reptes que no pots predir. La gent entra amb diversos problemes i actituds i sempre heu d’estar preparats per ajudar-los, passi el que passi. Fins i tot si els seus “problemes” fan que vulgueu caure de la cadira amb un riure.

Algunes de les històries mèdiques que s’expliquen a continuació, explicades tant pels metges com pels pacients, són tan ximples que és difícil de creure que s’hagin produït realment, mentre que les altres us ajudaran a adonar-vos d’agrair els vostres pares i professors, que realment va trigar a informar-vos sobre com funciona el vostre cos. Gràcies a ells podríeu haver evitat una història enormement vergonyosa.

coses divertides que van passar aquest dia de la història

(h / t boredpanda )

Llegeix més

# 1

Guy entra al servei d'emergències mitjançant ambulància amb cremades a les extremitats inferiors. Les seves sabates estan carbonitzades i els fons dels pantalons definitivament es cremen, però la pell no està tan malament. Havia estat intentant utilitzar un cremador d’herbes alimentat amb propà al jardí (penseu en el llançador de flames) i les coses es van descontrolar una mica. Vaig sentir olor d’alcohol, així que li vaig preguntar al noi si havia begut i em va mirar directament als ulls i em va dir: “Nooooo”. Em vaig emborratxar al costat d’ell. Va ser una configuració única a la vida i no vaig poder evitar-me. Amb la cara més recta i professional possible, vaig dir: 'Senyor ... mentider, mentider, pantalons en flames'. Els sanitaris es van girar alhora i van sortir corrents de l’habitació que reien tan fort! El pacient només em va mirar fixament. Estava tan borratxo que li va passar per sobre del cap.

Font: Sanfranshan

# 2

Cirurgià aquí. Estava fent una cirurgia de varius a una senyora de mitjana edat molt elegant. Accent de classe molt tallat. Hi havia un anestèsic que utilitzàvem que de vegades induïa algunes al·lucinacions, ja sigui que anaven o sortien de l'anestèsia i escoltaven coses divertides.
De totes maneres, aquesta senyora estava en recuperació quan acabava de sortir de l'anestèsia. L’equip esperava que es despertés i s’enganxés una mica al tub de la gola (per respirar), així que sabíem que era hora de retirar-lo. Es va amordassar, vam treure el tub, es va picar els llavis i va dir en veu alta, amb el seu increïble accent:
'Aquesta és la millor polla que he tingut en anys!'
Tota la sala de recuperació només va caure de riure. Per sort no se’n recordava.

Font: DrWYSIWYG

# 3

Quan em vaig inclinar per comprovar-li els ulls, la meva pacient més gran es va tornar una mica frisca.
'Em recordes al meu tercer marit', va dir tosca.
'Tercer marit?' Vaig preguntar. 'Quantes n'heu tingut?'
'Dos.'

Font: Dr. Leon Pendracky

# 4

Quan vaig anar a urgències per treure’m una ungla del peu encarnada dolorosa, estava plorant, embafant-me, petrificant ... les obres. Però el meu metge va saber calmar-me.
'No us preocupeu per res', em va assegurar. 'Acabo de buscar com fer aquesta operació a YouTube'.

Font: Chelsea Bender

# 5

Quan vaig sortir de tirar-me les dents del seny, aparentment vaig disparar, vaig mirar el metge i vaig dir: “Xaratan! Us demano que em torneu les dents! Són meus i triaré on es gastaran! ” El meu pare va dir que no podia deixar de riure perquè no marxaria sense ells. Quan em vaig despertar a casa, vaig preguntar al meu pare per què tenien les dents en una bossa de plàstic sobre la taula, em va dir tot i em va començar a cridar de seguida Lord Molar la resta de la nit.

Font: CrossFox42

# 6

'Aquí', diu la infermera, lliurant al pacient un contenidor de mostres d'orina. 'El bany és allà'. Pocs minuts després, el pacient surt del bany.
'Gràcies', diu, retornant el contenidor buit. 'Però hi havia un vàter allà, així que al cap i a la fi no ho necessitava'.

Font: Dr. Travis Stork

# 7

Va ser a un uròleg d'un hospital i hi va haver un parell de talls de corrent. Les llums van caure i els generadors van entrar.
Quan està acabant l’examen, a mitja frase, els llums es tornen a apagar. S’aixeca i surt a comprovar les coses.
Quinze minuts després, encara estic assegut al llit amb el meu vell i els pantalons als turmells. Una infermera passa per davant de la porta oberta i fa una d'aquestes comèdies dobles.
'... ... tens ... tens una cita?'
Resulta que el doctor havia acabat l’examen i que va tornar a la sala fa uns 15 minuts. Per a la infermera, només era un noi que havia entrat i que havia baixat els pantalons i que havia deixat la porta oberta.

Font: Hitz365

# 8

No era metge, però el meu professor de sexualitat humana a l’escola de graduació tenia històries interessants. Va treballar molt en comunitats cristianes molt conservadores i, per tant, moltes vegades la gent es casava sense educació sexual. Una parella estava en teràpia perquè cap dels dos va gaudir del sexe ni va tenir mai orgasme. Després d’haver-los parlat pas a pas del que feien al llit, va saber que el noi només s’enganxava i res més. Li va dir al noi que es mogués d’anada i tornada la propera vegada i veiés què passava. Els dos van tornar una vegada més per dir 'GRÀCIES !!!!!' i no necessitava més sessions.

Font: blake41185

# 9

La meva pacient va anunciar que tenia bones notícies ... i males. 'La medicina per al meu mal d'oïda va funcionar', va dir.
'Quines són les males notícies?' Vaig preguntar.
'Va tenir un gust terrible'.
Com que es trobava millor, no tenia el cor de dir-li que per motius s’anomenen orelletes.

Font: Dr Murray Grossan

# 10

Vaig preguntar a una pacient amb demència quin any tenia. Ella va dir: 'Oh, no, això és massa personal per discutir-ho en una educada companyia. Una jove simpàtica com tu no hauria d’estar preocupada per aquestes coses '.
No em vaig molestar en assenyalar que no sóc una dama. Vaig pensar que si no notava la barba, tampoc no entendria una explicació.

Font: auraseer

# 11

Fa poc vaig tenir cura d’un noi d’11 anys a urgències. Li vaig donar ketamina per a una reducció de la fractura o, en altres paraules, la fixació i fèrula d'un os trencat. Quan venia, va començar amb un corrent típic de consciència balbotejant i, després, va semblar despert per dir 'Estic joder que faré tantes drogues quan sigui gran' per a la diversió dels seus pares. Els va semblar divertit i maco, però estic segur que vaig crear un monstre.

Font: leroy020

# 12

Una senyora gran va ser portada a l'ED amb prou feines conscient pel seu marit. Amb un accent italià molt espès, va dir al metge que moria. S’havia queixat de sentir formigueig i tenir la boca seca abans de passar-se.
El metge va seure el marit i van fer un historial. No hi ha problemes mèdics greus i estava molt en forma. De fet, va passar el matí netejant el bar dels seus fills, com feia sovint un diumenge al matí.
Tenint en compte la seva edat, es van prendre aquests símptomes molt seriosament i van començar a fer proves per trobar l'origen de les seves malalties.
El fill va entrar a visitar la seva mare i, de camí, va passar per alt el seu bar. Es va adonar que la seva mare s’havia ajudat a fer algunes de les ‘delícies’ preparades la nit anterior.
El fill, la poma dels ulls dels seus pares, va haver d’explicar al seu pare i al metge que les delícies que havia gaudit eren pastissos espacials. I pel que sembla, els va agradar molt, ja que en menjava força.
Després van haver de seure i dir-li a aquesta senyora gran que no moria i que de fet la van apedregar.
Afortunadament encara era prou alta per veure l’humor.

Font: undertheraduh

# 13

Una dona tenia una cita amb un ginecòleg una tarda. Abans de marxar de casa, va utilitzar una mica de spray desodorant femení, per si de cas.
Arriba a la seva cita i se li ajuda als estreps per al seu examen pèlvic.
El document fa una ullada ràpida i diu: 'No, avui no estem de moda?'
Ella i no va utilitzar el seu spray desodorant femení; en canvi, havia utilitzat la laca per a cabells brillants de la seva filla.

Font: Eroe777

# 14

Vaig parlar d’un problema anal. El metge va aixecar el dit per comprovar que tot estava bé, vaig fer un soroll lleuger i em va preguntar si estava bé. I és llavors quan vaig dir 'Això és bonic', en lloc de 'Està bé'.

Font de la imatge: mocopoco

# 15

Sóc docent d'ER. Una vegada tenia un noi de 20 anys i la seva xicota entrava a les 2 de la matinada flipant perquè 'alguna cosa li havia trencat la gola'. Semblava bé. Sense sang. Respirant bé. El vaig fer obrir la boca, no vaig veure res. Així que no volia que perdés la confiança en mi, clarament havia passat alguna cosa, així que estic buscant i busco ... no hi ha res de dolent en aquesta gola de nens. Finalment dic, mira, sembla que està bé ... què sents o veus? 'No ho sento, però MIRAR-LO'. ON ??? Mirant, mirant. Era la seva úvula. D'alguna manera, aquest nen havia arribat als 20 anys sense notar mai la seva úvula. La nòvia també estava horroritzada ... Els vaig dir que era normal. No em va creure. Així que els vaig dir que estava a punt de bufar-los la ment i li vaig mostrar l'úvula de les seves amigues. La ment bufada, una altra vida salvada a urgències.

Font: Hathathn

# 16

Espero que no arribi massa tard. Tinc un amic que treballa en un consultori de metges a Amish Country a Pennsilvània. Tenien una parella Amish que deia que la dona no podia quedar-se embarassada. Van fer un parell de proves i tot sortia normal. Llavors li van donar una tassa i li van demanar una mostra de semen. Va tornar amb ella plena de pixar. Havia estat pixant a la seva dona, pensant que així impregnes algú.

Font: tugg-speedman

# 17

Pacient: doctor, em vaig ficar a la botiga de queviures i em vaig fer mal.
Jo: On t’has fet mal?
Pacient: passadís sis.

Font: Dr. John Munshower

# 18

Durant la cirurgia, el meu company resident va xocar amb el cirurgià.
'Ah, doctor Jones, una reunió de ments', va dir, tot rient.
El cirurgià va murmurar: “Sí. I em vaig sentir tan sola ”.

Font: Dr Sid Schwab

# 19

Tenia una dona que feia un part actiu, tot i insistir que no podia estar embarassada. Va dir que el seu darrer període va ser 'com fa deu mesos', de manera que havia passat per la menopausa.
Tenia 25 anys.

Font: Kaylinwriter14

# 20

RN aquí. Veig coses boges, però una cosa que destaca va ser el moment en què vaig ingressar a un noi a l’hospital. Realment no puc recordar de què servia, però tenia unes 400 lliures, diabètic, malalties del cor, per dir-ho. De totes maneres, estic a l’ordinador repassant algunes preguntes d’admissió amb ell i els seus deu membres de la família que estan amuntegats a la sala amb ell. Al cap d’uns minuts comença a queixar-se que té set. Necessita alguna cosa per beure ara mateix. Així que em poso al telèfon i truco a la infermera ajudant-la perquè li porti una mica d’aigua gelada. Tan bon punt les paraules se m’han sortit de la boca, tota la família crida “NOOOO! SENSE AIGUA! HÈ AL·LÈRGIC A L’AIGUA! ”
Doncs això serà un problema. Resulta que el noi feia anys que no bevia res més que sprite i te dolç a causa de la seva 'al·lèrgia a l'aigua'.
La següent pregunta que tenia la dona era 'on se suposa que hem de dormir tots?' Tota la família, 10 persones, tenia previst quedar-se a l’hospital amb ell.
No pots fer aquesta merda.

Font: jsellars8

# 21

Mentre sóc metge, això li va passar a la meva dona, també metgessa. El pt femení es va queixar de la infertilitat. Va dir que ella i la seva parella feien cinc anys que intentaven concebre i que 'ho havien provat tot'. En un moment donat, va deixar escapar el pronom 'ella i jo ...' i la meva dona va dir: 'espereu, tornem a fer un minut'. Resulta que la dona feia uns quants anys que tenia una relació hetero i que mai no va quedar embarassada tot i no tenir cap protecció. Després va entrar en una relació del mateix sexe i no va tornar a quedar-se embarassada, tot i que realment volia fer-la creure que era infèrtil. Quan la meva dona va intentar explicar que la concepció requereix espermatozoides (d'un home) i un òvul, el pt era incrèdul i va exclamar que 'no necessitava un home a la meva vida' i no li agradava ser jutjada . Potser no cal dir que el pacient es va perdre pel seguiment.

Font: ppmmd

# 22

Vaig fer venir un pacient per fer un control de MTS. Estava molt molesta i em va continuar dient que només tenia una parella. Avançant en la meva avaluació, va revelar que, fins i tot si dormia amb altres persones, no hauria d’importar 'perquè utilitza un preservatiu cada vegada i s’assegura de rentar-lo bé després de cada ús'. Li vaig preguntar què volia dir quan va dir que el rentava després de cada ús. Ella va explicar que va rentar el preservatiu amb aigua calenta i sabó abans de tornar a fer servir el preservatiu ..

Font: Laxrules56

# 23

Mentre estava a l’escola dental, el meu amic va treure diverses dents (terme tècnic) bombardejades a un home adult. Un cop acabat el procediment i donades les instruccions postoperatòries, l'home va preguntar: 'Llavors, quan hauria d'esperar que creixin les dents noves?' Era seriós.

Font: icecreamsoup

# 24

Vaig donar a la meva pacient els resultats del seu estudi del son: 'Sembla que hagis deixat de respirar durant el son més de 65 vegades per hora'.
La seva resposta: 'Vaig tornar a començar?'

Font: Dr Michael Breus

# 25

No és metge, higienista dental ...
Vaig haver d’explicar que rentar-se les dents amb Comet (el netejador) no era una bona manera de netejar-se les dents a una dona de 40 anys.
També va haver de dir-li a una dona que pintar-se les dents amb esmalt d'ungles blancs era una mala idea.

Font: Legat0904

# 26

Una dona va entrar a fer un xec de nadó amb el seu nen de 6 mesos i tenia al biberó el que semblava llet de xocolata. Així que vaig començar a explicar-li el més amablement possible que no li donaria llet de xocolata al nadó. En aquest moment, ella m’interromp i em diu: “Oh, això no és llet de xocolata. És cafè! Simplement li encanta! ”

Font: GJenkss

# 27

Actualment sóc estudiant d’anestèsia fent les meves rotacions clíniques i vaig fer despertar un home vell i el primer que va preguntar va ser: “Encara tinc les pilotes?”. i jo li vaig dir 'sí, tots dos' i em va dir 'tots dos? Oh, vostès són fantàstics ”

Font: hotsauce126

# 28

Digueu-ho ... carma! Es va irrompre un cotxe d'una pacient embarassada. L’únic que es va robar va ser una ampolla de vi en una bossa de paper marró. Resulta que era allà on guardava la seva mostra d’orina, que havia portat per provar-la.

Font: Janet Grow

# 29

Una vegada vaig fer que un pacient em digués que necessitava la seva medicina per a la decapitació perquè se sentia ple de merda. Vaig haver de pensar-hi un minut i em vaig adonar que li demanava la medicació contra el restrenyiment.

Font: Infermera Mòrbida

# 30

Un amic meu és metge. Si una parella cristiana hagués entrat i li preguntés per què no van tenir un fill. Ambdues verges fins que es van casar als 26 i 27 anys. Vull dir que dormien entre elles cada nit. Dorm.

Font: Pirateviking

# 31

Una dona entra després de tenir un bebè i ens diu que té problemes per alletar. Li reservo una cita a una clínica de lactància materna, li dono alguns recursos, etc. La seva cita va estar bé i va seguir el seu camí alegre. Unes setmanes més tard, rebem el fax que va enviar a la clínica de lactància materna i que tot anava bé. Impressionant.
Un any després es presenta a la cita del seu metge i té una obesitat morbosa. Deu haver posat 100 lliures en un marc ja obès. Ha desenvolupat molts problemes de salut relacionats amb el seu pes (que es nega a reconèixer que es deuen al seu pes. Per descomptat). Ens explica que mai ha estat més activa després de tenir un fill, la seva dieta no ha canviat, la seva vida laboral no ha estat '. No ha canviat, no ha canviat res, l'augment de pes acaba de passar a causa de les ~ hormones. Li preguntem si alleta, diu que sí. Li preguntem com obté les calories addicionals per a la lactància materna i ens diu que la Clínica li va dir que mengés 1-2 bols de civada al dia. Va funcionar, de manera que encara ho fa.
Suposem que és així com va guanyar tant de pes (probablement menja 2 bols grans de civada a sobre dels àpats, amb llet, sucre, mantega, etc.), però la dona insisteix que menja 1-2 paquets de farina de civada al dia . Res, ni res afegit. S’hi diu clar al paquet, té un gust senzill, és senzill.
Enviem el metge a veure-la després d’informar-li tota la història sobre la farina de civada. Està a l’habitació amb ella molt de temps, molt més del normal. Quan surt de l’habitació, manté el cap baix i marxa, amb ràbia i vergonya. El metge s’acosta a la taula d’infermeria i omple la taula.
'Mai no heu preguntat quina marca de civada menja'.
Sí. Resulta que no sabia que la civada laminada era una cosa. Va pensar que la clínica de lactància significava galetes de farina de civada. Durant un any menjava un paquet sencer de galetes de civada del pare cada dia (bàsicament, un 'bol o dos' farcits de galetes) i no podia entendre com era diferent de la civada.

Font: waytoomanychoices

# 32

No és metge, però sóc un metge de les Forces Especials i vaig tractar poblacions indígenes a l’Iraq, l’Afganistan i diversos altres països de l’Orient Mitjà. Alguns dels pacients i les seves famílies em van preguntar coses increïbles, com ara tornar a posar cervells a l'interior després d'una explosió que em va treure la meitat del cap, però mai he estat tan incrèdul com quan vaig haver d'explicar un 'forat equivocat' a un tribal molt antic un ancià que es preguntava per què no podia engendrar cap fill.

Font: FederalFarmerHM

# 33

La pacient entra a les 2 de la matinada per trobar-se insomni i, a més, es retira el cervell amb una freqüència cardíaca 200. No pot estar quiet, rebotant per les parets. Suggereixo que potser calma la cocaïna. 'Però doctor, m'encanta la cocaïna'. K.

Font: suport

# 34

El més estúpid que he estat al metge: vaig acollir el meu fill petit perquè tenia una erupció cutània molt regular a la part baixa de l’esquena. No va ser fins que vaig estar al consultori mèdic que vaig notar que tenia exactament el mateix patró que la tapa d’entrada del nostre jacuzzi. Que acabava de banyar-se.

Font: publiusnaso

# 35

Vaig admetre a un noi per pneumònia, que era estrany perquè era jove i tirant, sense altres problemes mèdics, la radiografia no semblava del tot correcta. Les peces no s’acabaven de sumar i per això vaig començar a interrogar-lo més de prop.
Jo: Consumeixes alguna droga? Pacient: drogues! Això es fastigós. Jo no sóc un merda droguer! Mai he tocat drogues a la meva vida.
Passo a altres preguntes i de sobte:
Pacient “Mira, doctora, només vull que sàpigues que potser vaig consumir cocaïna fa un o dos anys i fa anys. Tot i així, només ho vaig bufar. Això no provocaria això, oi? Jo: Quant de temps enrere? Pacient: com deu anys, potser més. Jo: No us hauria d’afectar després d’aquest temps. Pacient: més o menys cinc. Jo: Anys? Pacient: Uh, com fa cinc mesos.
Això continua per sempre, fins que admet que acaba de sortir d'un enorme crack el dia anterior, on va passar els darrers tres dies a un hotel amb algunes 'dones soltes' fumant crack sense parar. Acaba amb: 'Però no vull que creguis que sóc d'aquests droguers bruts'.
No, crec que ets el ximple que va mentir i que estava rebent tractament per pneumònia en lloc d’aconseguir el tractament adequat contra un crack pulmonar, que és el que tenia.

Font: glumapple

# 36

Un senyor truca a la nostra oficina amb preguntes sobre una propera prova per a la qual està previst i parlem llargament del procediment.
Pacient: em sap greu tenir tantes preguntes.
Jo: Oh, això no és cap problema. Sempre podeu trucar i demanar aclariments quan ho necessiteu.
Pacient: Moltes gràcies, Clara Fication! M’ha estat molt útil.

Font: Desconegut

# 37

Arribava just quan el metge acabava la colonoscòpia. Sentint una mica de pressió “allà enrere”, vaig agafar la mà i vaig donar un copet al cap al metge.
'Està bé, Yehudi', vaig dir. 'Només has de tornar a dormir'.
Yehudi és el nom del meu gos.

Font: Sherry Moore

sèrie de boles de drac en ordre cronològic

# 38

Quan em vaig fer una colonoscòpia, el meu metge GI va dir: 'Vaja, ara ja sé com se sent un Muppet!' Va haver de parar un minut per recuperar la calma.

Font: SonicGal44

# 39

Vaig preguntar a una pacient que es queixava de marejos si alguna vegada li havien diagnosticat 'vertigen'. La filla va intervenir i va dir 'no, no, és una balança ...' Després vaig riure histèricament de la seva broma impressionant. Estava morta de debò.

Font: tbmtonada

# 40

Un dia a la farmàcia, una noia ve al taulell sol·licitant un recanvi per al control de la natalitat. Vam agafar el seu perfil i ens vam adonar que no el podríem tornar a omplir, ja que fa menys de dues setmanes que només va aconseguir un recanvi de 28 dies. Quan vam preguntar què li va passar a l’altra, va dir que estava fora. Pel que sembla, tant ella com el seu xicot prenien cadascuna una pastilla i estaven ferms en la necessitat de prevenir l’embaràs.

Font: StrutThatCorgiButt

# 41

Això va passar a l'escola de medicina. Prenia la història d’un noi a la clínica i vaig preguntar-li sobre els seus problemes mèdics passats, inclòs si havia tingut algun atac de cor.
Ell va respondre: 'Oh, sí, n'he tingut uns 20'.
'... heu tingut 20 atacs de cor ??'
'Sí'
“Quins metges heu vist sobre ells? Té un cardiòleg? ”
“No, mai vaig anar a un metge. La meva dona és massatgista i, cada vegada que es produeix un atac de cor, comença a fer massatges amb alguns punts de pressió i s’atura ”.
'…… Uhhhhh, bé …… Com se sent quan es té un atac de cor?”
«No els recordo mai. La meva dona em diu que caig al terra i els braços i les cames em comencen a sacsejar. Diu que triga aproximadament un minut en fer massatges abans d’aturar-se. Després em sento molt confós i cansat després, i no recordo gaire res de tot el que em passi fins que faig una bona migdiada llarga '.
El noi tenia convulsions i va pensar que eren atacs de cor. Normalment s’aturen sols al cap d’uns minuts (com a màxim), i la seva dona va pensar que els seus massatges el curaven.

Font: Neuro_nerdo

# 42

Vaig tenir un pacient de trenta anys que es queixava d’un sagnat rectal mensual que duraria de 4 a 6 dies i s’aturaria tot sol. Va començar quan tenia 11 anys. Simplement va pensar que hauria de fer la consulta. Va parar una estona quan estava embarassada.

Font: SaintKavorca

# 43

Tenia una pacient. La seva mare em va demanar que ajustés el seu escrot. Intentant no esclatar a riure, vaig dir: 'L'escrot de la teva filla?' Va actuar com si fos una estúpida i li va assenyalar la part posterior del coll.
Sabia que no escoltaria, ja que estava tan convençuda, així que vaig deixar de discutir amb ella. I també volia que donés la volta dient-ho a altres persones.

Font: Laceface_12

# 44

Jo era un recent llicenciat amb visions fresques i optimistes de la meva vida de metge. La segona setmana va venir aquesta vella i la seva família molt disfuncional.
Discutirien i es queixarien de tot, des del menjar, les infermeres que no els agradaven i cada decisió mèdica que prenguéssim. Estava molt malalta, de manera que la seva gestió era igual de complicada.
Va tenir diversos fills i a tots no els agradaven i no es volien parlar. Cada vegada hauríem d'explicar una llarga actualització a cadascun d'ells perquè 'tenen dret a escoltar-ho d'un metge'.
Una d’aquestes històries està asseguda i explica per què no es dóna gatorade com un degoteig intravenós. No van entendre per què li donàvem 'aigua salada'.
Conversa amb el seu fill:
'Mira que li agrada el gatorade, el beu, per què no li pots donar per goteig?'
Us expliquem per què.
El fill fronça les celles. 'Però és isotònic'.
Ho expliquem de nou.
'Sí, però Gatorade té més electròlits'.
Ho expliquem de nou.
“Sembla que l'aigua salada és massa barata. No li pots donar alguna cosa més a prop de Gatorade? Això té electròlits? '
Continua durant dues hores. Rentar i repetir cada dia durant el seu ingrés.
Després li vaig dir al meu promès. Va obrir una escena d’Idiocracy a YouTube i jo només m’hi vaig quedar amb la boca oberta durant un temps.

Font: bunbunmelon

# 45

El metge va explicar al seu pacient que patia inflamació del coll uterí. Preocupada, va exigir-li que provés també el seu marit.
El metge li va assegurar: 'Estic segur que el seu marit no té cervicitis'.
Ella va respondre: 'Com ho saps? Encara no l’heu examinat '.

Font: Roianne Lope

# 46

Quan una dona d’urgències em va dir que no entraria al part perquè la seva aplicació va dir que encara volia estar a punt. Vaig poder veure el cap de les seves filles ... Però, què coi sé que segueixo demanant consell a Apple.

Font: Kalel_is_king

# 47

Cirurgià d’emergències aquí
Em van trucar a les 2 de la matinada perquè una pacient em va demanar que em veiés perquè 'les seves filles feien uns olors massa dolents'
Va mantenir una cara recta.

Font: LatuSensu

# 48

Una amiga meva va trucar erròniament al seu ginecòleg en lloc del seu dentista per concertar una cita, i va començar la trucada admetent que havia tardat per a una neteja ...

Font: lundah

# 49

He tingut una afirmació pacient que les amputacions s’executen a la seva família.
Va dir que aquesta era l’única raó per la qual necessitava que les dues cames s’enlairessin per sobre del genoll. Estava contundent que en realitat no es devia a la seva diabetis descontrolada, a la seva ingent i contínua ingesta de sucre, a la seva negativa a utilitzar insulina o a la negativa al tractament de les ferides gegants infectades als dos peus.